Decir 'te amo' en la tercera cita (o antes, en casos muy graves), las llamadas constantes, la pasión desenfrenada... y básicamente algo que te hace sentir que las cosas no van bien. Todas amamos estar enamoradas, especialmente durante los primeros días cuando todo es perfección ¿pero qué pasa con las personas que apresuran y quieren prolongar esta etapa a toda costa? El Dr. José González Núñez, presidente del Instituto de Investigación en Psicología Clínica y Social (IIPCS), define a los adictos al enamoramiento.

La adicción al enamoramiento

Después de un par de citas, el adicto declara que está enamorado perdidamente y que ha encontrado al amor de su vida. Es súper cariñoso, apasionado y muy atento pero también tiene su 'lado obscuro': no reconoce tu libertad y sólo te ve en términos de lo que pueden hacer juntos, según el Dr. González.

'El pensamiento del adicto al amor gira alrededor de un ser amado. Quiere estar con él o ella por periodos cada vez más prolongados, lo controla, es incapaz de tomar decisiones por sí mismo, pierde estabilidad emocional y siente miedo de estar solo', explica.

¿Algo de esto te suena? Probablemente sí. Según datos del IIPCS, la adicción al enamoramiento es más frecuente entre las mujeres, por la forma en que se nos educa: si eres mujer ser dependiente 'está bien'.

5 alertas: la personalidad de un adicto

Chantajista experto: cada vez que discuten, sea cual sea la razón, él te convence de que no es su culpa o te hace sentir mal por reclamarle cosas, haciéndose la víctima. En casos extremos amenaza con hacerse daño o suicidarse si lo dejas.
Te pone en un pedestal: como piensa que eres el amor de su vida, te idealiza por completo y no admite que tengas defectos o que cometas errores.
Fuera de control: sus emociones lo dominan totalmente, la felicidad se convierte en euforia, el enojo en ira y la tristeza en depresión. Comúnmente existen consecuencias en su salud.
No puede estar sin ti: se vuelve ansioso cuando no están juntos, si sales con tus amigas te habla por teléfono constantemente o aparece 'de sorpresa' en donde están, siente celos infundados.
Adiós amigos y familia: se aleja de sus amigos y familia para estar sólo contigo, además de que descuida su trabajo o estudios.

¿Consideras que eres adicta al enamoramiento? ¿Has estado en una relación con un adicto al enamoramiento?

Piénsalo: tu novio está en de viaje, llevas más de dos semanas sin verlo y todavía falta una semana más para que regrese. Extrañas muchísimo platicar con él, contarle tus cosas, abrazarlo, sentirlo cerca... y por supuesto, hacer el amor con él. Los teledildonics o cyberdildonics te ofrecen la experiencia más cercana a tener sexo con él.

Qué son y cómo funcionan

Los teledildonics son consoladores o dildos que se controlan, a través de la computadora, por alguien que no está en el mismo lugar que tú (desde unos metros de distancia hasta en otro continente). El concepto existe desde 1975, según Wikipedia, pero hoy en día la tecnología detrás de estos juguetes es sorprendente.

El funcionamiento básico de uno de estos juguetes consiste en instalar un software en tu computadora, que se sincroniza con un sitio web al que tu pareja puede entrar desde cualquier lugar en el mundo y que a través de un panel sencillo, le permite controlar la intensidad y frecuencia de las vibraciones de tu dildo.

La variedad de cyberdildonics que existe hoy en día en el mercado de los juguetes sexuales es limitada, pero lo que existe parece ser bastante eficiente: algunas piezas vienen programadas con movimientos que están sincronizados con la película pornográfica incluida con el vibrador. Mientras ves a dos personas teniendo relaciones sexuales, 'experimentas' lo que ellos sienten (hasta cierto punto, por supuesto).

Una penetración a distancia

Para obtener la máxima experiencia de hacer el amor con tu pareja aunque esté lejos, existen dos juguetes cuyo uso puede sincronizarse: el vibrador Sinulator y la 'manga' (un juguete sexual que simula una vagina) Fleshlight. El primero cuenta con un transmisor que se conecta al puerto USB de tu computadora, según Regina Lynn, del sitio wired.com.

Para que alguien pueda controlar tu vibrador a distancia, debes otorgarle un nombre en el sitio oficial del producto. Tu pareja entra al mismo sitio (sin necesidad de poner su nombre o e-mail), busca el nombre de tu juguete y listo.

Si él quiere entrar al juego de manera activa, la Fleshlight funciona como un transmisor (que también vibra). Esta 'manga' mide la velocidad y fuerza de cada movimiento de tu pareja, y las comunica al software conectado con tu vibrador para que se sincronice con lo que él hace... así que parece que las tristes despedidas en las relaciones a larga distancia se acabaron ;).

¿Has utilizado un vibrador de este tipo? ¿Te gustaría intentarlo?

Los 'poderes curativos' de tener relaciones sexuales (y llegar al orgasmo) son famosos: el placer sexual reduce, aunque sea temporalmente, dolores leves... pero ¿qué pasa con el terrible dolor que la migraña provoca? Los estudios científicos entregan resultados muy interesantes.

La teoría del alivio casi inmediato

En un estudio realizado en 2006 por Timothy Houle, PhD, de la Universidad de Wake Forest, los participantes con migraña (tanto hombres como mujeres) reportaron pensamientos sexuales más frecuentes que los participantes que no sufren de esta enfermedad. Estas personas declararon que el alcanzar un orgasmo aliviaba el dolor de la migraña.

La explicación neuroquímica detrás de este alivio está en la liberación de serotonina que ocurre durante las relaciones sexuales, que provoca una sensación de bienestar generalizado en las personas que experimentan un orgasmo.

La gran ventaja de las endorfinas y serotonina sobre los medicamentos analgésicos es que actúan prácticamente de inmediato (los efectos de las medicinas comunes tardan como mínimo 15 minutos en actuar), logrando 'bloquear' el dolor de la migraña antes de que se manifieste en el organismo.

La teoría de la causa

Por otro lado, otros estudios han demostrado que los niveles de deseo sexual en las personas que sufren de migraña son mucho más bajos que en las personas que no padecen esta enfermedad. Además, existe evidencia de que un orgasmo puede provocar dolor de cabeza, incluso en pacientes sanos, según el Dr. Martin Vincent, especialista en cefalea de Cincinnati, Estados Unidos.

Efectivamente, las relaciones sexuales pueden causar tres tipos de dolor de cabeza, según el Dr. Mark W. Green, del Colegio de Médicos y Cirujanos de la Universidad de Columbia, en Nueva York: dolor explosivo, dolor por tensión y dolor por postura. Cualquier persona puede experimentar estas molestias, pero especialmente quienes sufren de migraña.

¿Has intentado aliviar el dolor de la migraña teniendo relaciones sexuales? ¿Te funcionó?

Más allá del Sadomasoquismo, las prendas de cuero y látex, la cera caliente sobre la espalda y el chocolate derretido en la boca, el mundo de los encuentros sexuales es tan rico y variado como la imaginación de los seres humanos. A continuación te presentamos tres prácticas extrañas (pero simpáticas e inofensivas), por si te dan ganas de renovar tu repertorio ;).

Un objeto, alguien 'muerto' y mucho sushi

1. Nyotaimori: Comúnmente llamado 'sushi corporal', este juego consiste en comer sushi o sashimi del cuerpo de una mujer u hombre (en el último caso se llama nantaimori). Debido a que la comida se sirve en el cuerpo del modelo, ésta adquiere una temperatura similar a la de la persona, quien se prepara entrenándose para no moverse por mucho tiempo y para soportar la exposición prolongada a comida fría sobre su piel.

2. Pseudonecrofilia: Contraria a la necrofilia, esta práctica no es ilegal y consiste en tener sexo con una persona que permanece quieto durante todo el acto, como si estuviera muerto. Para añadir realismo al juego, la persona que va a ser 'el muerto' puede sumergirse en agua helada antes de que todo empiece.

3. Agalmatofilia: La atracción sexual hacia una estatua, maniquí o muñeco es llamada agalmatofilia. Esta atracción incluye el sentir ganas de tener relaciones sexuales con los maniquíes o muñecas, o simplemente tener sueños o fantasías en las que se interactúa sexualmente con éstas.

¿Has practicado alguna de estas tres actividades? ¿Qué piensas sobre éstas?

En una tarde de aburrimiento, Fer y Jorge estaban pasando el tiempo viendo videos en la computadora de él. Entre el gatito que toca el piano y la niña que canta I Will Always Love You, todo era risas y diversión... hasta que Fer tomó la computadora para ver un video de nuevo y encontró ochocientas direcciones de pornografía en el historial de navegación. Al principio se sonrojó y no quiso decir nada, pero luego se enojó muchísimo. Sentía que Jorge le estaba siendo infiel con toooodas esas pornstars que había visto en acción. ¿Por qué, si la tenía a ella -de carne y hueso, disponible siempre-, Jorge veía pornografía?

Los especialistas opinan: la teoría del sexo cosificado

El gusto o afición por ver fotos y videos de sexo es algo que la mayoría de los hombres tienen, pero que significa un problema especialmente para los hombres que están en una relación de pareja. Los doctores Jed Diamond y Mark Goulson tratan a parejas en las que la pornografía es motivo de peleas y discusiones, explicando las razones psicológicas detrás de este 'hobby' o hábito.

El Dr. Goulson habla de dos tipos de sexo: el que se hace con amor y el que es sólo sexo por placer físico, por llegar al orgasmo. Muchos hombres que tienen novia o esposa se sienten culpables de querer tener el segundo tipo de relación sexual porque sienten que están usando a sus parejas como objetos, explica Goulson.

En vez de 'denigrar' a sus novias con sexo cuya motivación principal no es el amor, estos hombres recurren a la pornografía y a la masturbación, muchas veces sintiéndose patéticos o avergonzados por hacerlo, especialmente si a la pareja le molesta.

Rapidez, variedad y falta de intimidad

Por otro lado, el Dr. Diamond explica que el gran atractivo de la pornografía consiste en lo inmediata que es. Si tu novio o esposo tiene ganas de tener sexo, sólo tiene que prender la computadora, introducir una dirección en internet y listo. No hay que seducir a nadie, no hay que comprar condones ni manejar a ninguna parte.

Además, 'el mundo de la pornografía' es amplísimo y súper variado: lo que también encanta a la mayoría de los hombres. Además, 'en la vida real, tu pareja puede no querer decirte qué práctica sexual quiere realizar contigo por miedo a que te asustes, te dé asco y lo abandones', explica Diamond.

Para complementar, la Dra. Louanne Weston explica que existen casos en los que el nivel de intimidad en una relación ya está 'demasiado alto' (uno o ambos miembros de la pareja ya no quieren 'bajar' más sus defensas), por lo que prefieren mantener sus secretos de deseo sexual.

¿Tu pareja ve pornografía? ¿Qué piensas sobre esto? ¿Te molesta?

¿Qué es lo más importante en una relación amorosa? La confianza, el respeto, la comunicación efectiva, la honestidad... ¿Cuántas parejas convencionales (es decir, monógamas) cuentan incondicionalmente con estos 'ingredientes' en su relación? El testimonio de una pareja polígama, publicada en The Hairpin, parece indicar que la clave de la felicidad absoluta está en la no-exclusividad sexual.

El (triste) recuerdo de la monogamia

'¡La monogamia me gustaba! En retrospectiva, creo que era cómodo no tener que discutir sentimientos complicados sobre tu relación y podemos disfrutar tranquilamente una unión amorosa al tiempo que minimizas los celos y la necesidad de ser territorial', dice S., el hombre en la pareja.

'Desafortunadamente, en mi experiencia, la comodidad muchas veces se convierte en autocomplacencia. Y conforme la relación avanza, se vuelve infeliz en niveles casi imperceptibles. Esto me hacía llegar a un punto en que sentía que mi relación sólo continuaba por inercia.

Comenzaba a dar por hecho a mi pareja, ella me daba por hecho y todo se arruinaba. Creo que el ser exclusivos fue un factor decisivo en la forma en que las cosas se desarrollaron. Recuerdo mi última relación y no puedo creer lo poco comunicativo que era. Lo que más me importaba era evitar los conflictos, nunca parecer demasiado 'necesitado' o 'de alto mantenimiento'.'

El feliz presente polígamo

'Una relación abierta no puede sobrevivir sin hablar sobre tus sentimientos con libertad y frecuencia, así que te 'obliga' a hablar, hablar y hablar', comenta W., la mujer en la pareja.

'Hablar se vuelve cada vez más fácil y tú eres cada vez más feliz con las bases emocionales tan sólidas que estás creando con tu pareja.' Esto tiene consecuencias en la vida sexual, según W.: 'Todo el tiempo tenemos sexo como las parejas normales cuando se ven después de una larga separación.'

'La primera vez que tuve sexo con alguien fuera de nuestra pareja, W. me parecía irresistible(...), quería reafirmarle el amor que siento por ella. Fue increíble, como tener sexo después de una pelea, sólo que sin pelear', reconoce S.

¿Cuánto durará la perfección?

S. y W. están muy conscientes de que lo que hacen 'es sólo un juego en realidad' (según W.) y ninguno de los dos puede asegurar que su 'acuerdo' vaya a durar por siempre. 'Hemos hablado sobre la posibilidad de eventualmente ser monógamos, pero ninguno de los dos se siente preparado', comenta W.

'Tal vez un día decidiremos que nuestra aventura ha cambiado y que ya no incluye tener sexo con otras personas. Pero por ahora, ésta es la aventura en la que estamos y, aunque sólo puedo hablar por mí misma, es la mejor aventura de mi vida.'

¿Qué piensas sobre las relaciones abiertas? ¿Has tenido una? ¿La tendrías?

Pocas personas en el mundo pueden decir que jamás han tenido una úlcera (afta o 'fuego') en la boca. Esas heriditas que salen en la parte de adentro o afuera de la boca son muy comunes, pero lo que no es común es el conocimiento de que éstas llagas son la manifestación del virus del herpes, y que pueden provocar herpes genital.

Tipos del virus y formas de contagio

Existen dos tipos de virus: el tipo 1 (HSV-1) normalmente causa herpes bucal, una infección que se manifiesta en los labios y en la boca. Sus síntomas son úlceras o aftas, y antes se creía que este tipo no provocaba herpes genital, hasta recientemente. Especialmente en personas que inician su vida sexual cuando son muy jóvenes, el tipo 1 puede manifestarse en los genitales, aunque en la mayoría de los casos, el herpes genital es provocado por el tipo 2 (HSV-2).

La forma de contagio más común del herpes tipo 1 es al besarse, pero también puede transmitirse durante el sexo oral (contacto de la boca con el pene, la vagina o el ano). El herpes tipo 2 se contagia frecuentemente con sexo vaginal y anal. Ambos tipos pueden pasarse de los genitales a la boca o de la boca a los genitales.

Las mujeres tenemos más riesgo de ser contagiadas (una de cada cuatro mujeres tiene el virus, mientras que sólo uno de cada cinco hombres lo tiene) por la fisiología de la vagina es más 'vulnerable' que la del pene. Es importante saber que ambos tipos del virus no resisten por mucho tiempo fuera de un organismo vivo, por lo que el riesgo de contraer herpes por compartir una bañera o un excusado es extremadamente bajo.

Síntomas, prevención y tratamiento

Un par de días después del contacto con alguien que tenía herpes puedes experimentar comezón alrededor de tus genitales o ano, notar áreas rojizas o en carne viva, úlceras o aftas en tu vagina, pompas, área del recto o muslos, tener dolor de cabeza, de espalda, síntomas parecidos a la gripa como fiebre y cansancio. Por otro lado, puede ser que no experimentes ningún síntoma.

Usar condón sólo te protege si el área infectada está cubierta: si tu pareja tiene úlceras en el ano o en las pompas y entran en contacto con tus genitales, puedes contagiarte. La única forma 100% eficaz de evitar el contagio es la abstinencia, tener sexo oral o anal con alguien infectado también es riesgoso.

No existe cura para el herpes genital, pero los síntomas pueden reducirse y prevenirse con un tratamiento que consiste en medicamentos antivirales. Éstos reducen el riesgo de contagiar el virus a alguien más, pero se deben tomar diariamente.

¿Sospechas tener Herpes bucal o genital? ¿Qué haces para prevenir el contagio?

Hemos escuchado mucho sobre el 'efecto milagroso' de la marihuana en la cama y de cómo al consumirla puedes aumentar tu placer sexual, pero científicamente, ¿cómo afecta la marihuana al deseo sexual y al placer que sentimos durante el sexo? Tenemos la respuesta para ti.

¿Inhibidora o potenciadora?

Los efectos que la marihuana tiene con respecto al placer sexual son altamente impredecibles: pueden ir desde una alta inhibición (cancelación) del deseo hasta una poderosa exaltación del mismo. Las personas que experimentan los efectos de la marihuana como sexualmente inhibidores, dicen que es porque al consumir esta droga 'se van a su interior' y pierden el sentido de conexión con su pareja, según el sitio Cannabis Culture.

Por otro lado, las personas que describen a la marihuana como sexualmente potenciadora hablan de que su deseo sexual aumenta y sus inhibiciones se pierden. Al igual que el alcohol, la marihuana tiene efectos depresores que pueden relajarte, darte una sensación de mayor libertad y confianza, y hacerte olvidar prejuicios y tabúes, así como también ayudarte a disminuir tus inhibiciones y aumentar tu percepción de las sensaciones, disfrutando más de tener relaciones sexuales.

Sin embargo, consumir marihuana también disminuye la lubricación vaginal y la producción de testosterona, la hormona que genera apetito sexual, afectando directamente a la excitación sexual. Por lo tanto, la marihuana puede disminuir tu deseo y provocarte inapetencia sexual.

El veredicto: los factores claves

Especialmente en las antiguas culturas asiáticas, como la Hindú, la marihuana ha sido considerada como un afrodisiaco potentísimo, pero también existen registros de textos sagrados que la recomiendan para disminuir el deseo sexual. ¿Qué quiere decir esto? Los efectos de esta droga están determinados por la personalidad, complexión, intensión, ambiente y cultura del consumidor.

En 2003, una investigación realizada en Toronto, Canadá a 104 personas sobre los efectos de la marihuana en el libido, arrojó los siguientes resultados: un cuarto de los encuestados dijo que siempre o casi siempre, la marihuana potenciaba su deseo sexual; 40% de los encuestados dijo que sólo algunas veces, y un tercio dijo que muy rara vez, o nunca, según el sitio online Psychology Today.

Cannabis Culture argumenta que la clave para 'predecir' la forma en que la marihuana afectará al placer sexual está en los niveles de intoxicación: en niveles bajos y moderados, la habilidad de comunicarte sexualmente con tu pareja y la consciencia de tu cuerpo puede aumentar; en niveles altos los efectos de la droga pueden abrumarte, perdiendo deseo (y a veces capacidad) de tener relaciones sexuales.

¿Has tenido relaciones sexuales bajo el efecto de la marihuana? ¿Crees que es inhibidora o potenciadora del placer sexual?

Para dejar atrás la creencia de que masturbarse es malo para la salud, inmoral o una manifestación anormal de tu sexualidad, conoce estos seis hechos sobre la masturbación femenina y anímate a conocer con detalle tu cuerpo y lo que te provoca placer.

El placer solitario

1. La única excepción: muy segura y saludable en situaciones aceptables, la masturbación es sólo considerada un problema cuando se hace en público (y la audiencia no desea verte), cuando te causa un problema de ansiedad porque crees que está mal, o cuando se hace de manera compulsiva (e interfiere con tus actividades diarias).

2. El método más popular: más de la mitad de las mujeres de 18 a 60 años de edad han usado un vibrador para masturbarse o durante el coito, según un estudio realizado por la doctora Debby Herbenick, directora del Centro de Fomento de Salud Sexual, en la Universidad de Indiana.

3. Aparatos de uso común: algunas mujeres utilizan utensilios como un cepillo de dientes que vibra, el mango de un peine para cabello o el chorro de agua en una bañera, según el mismo estudio.

4. Una minoría afortunada: hay mujeres que pueden alcanzar el orgasmo con el simple hecho de acariciar sus senos, sin necesidad de tener ninguna clase de contacto genital.

5. El beneficio del vibrador: las mujeres que utilizan esta herramienta durante la masturbación tienen mejor funcionamiento sexual 'en términos de lubricación vaginal', deseo, excitación y alcance de orgasmo, según un estudio publicado en el Journal of Sexual Medicine.

6. Hasta los ochenta años: aunque puede empezar desde los tres años de edad, en realidad no existe un periodo 'normal' para practicar la masturbación, y hay mujeres que aún a la edad de ochenta años siguen haciéndolo.

¿Qué piensas sobre la masturbación? ¿Consideras que masturbarse ayuda a la vida sexual en pareja?

Aparte de las relaciones sexuales, pocas actividades generan tanta intimidad entre tú y tu pareja como dormir juntos. Después de un día de trabajo pesado, relajarte en los brazos de tu hombre, escuchar su respiración durante la noche y despertar a su lado en la mañana... ¿qué daño puede provocar un hábito tan lindo? Sigue leyendo para enterarte.

Problemas cardiacos, pulmonares, depresión...

El doctor Neil Stanley, responsable del Laboratorios del Sueño de la Universidad de Surrey, en Inglaterra, no duerme con su esposa y aconseja que los demás hadan lo mismo, porque 'descansar en camas separadas, beneficia la salud, calidad de vida y buena convivencia de ambos miembros [de la pareja]'.

Según una investigación de Stanley, las parejas que duermen juntas sufren un 50 por ciento más de trastornos del sueño, que las que descansan separadas. Las incomodidades que compartir la cama implica (escuchar los ronquidos del otro, 'pelear' por cobijas, despertarse cuando el otro cambia de posición) están relacionadas a un mayor riesgo de sufrir depresión, problemas cardiacos, trastornos pulmonares, accidentes laborales y de tráfico, y divorcios, según ha comprobado Stanley.

¿Crees que tú y tu pareja están perfectamente acopladas y ninguno sufre incomodidades al compartir la cama? El sociólogo Robert Meadows, de la misma universidad que Stanley, advierte que cuando las parejas comparten una cama y uno de ellos se mueve durante el sueño, hay más de un 50 por ciento de probabilidades de que su pareja dormida también se vea afectada.

Lo que se pierde al dormir separados

En contraste a la teoría de los investigadores de la Universidad de Surrey, está la de Willard F. Harley, director del sitio marriagebuilders.com, quien dice que dormir juntos es un momento de unión muy importante. Si este hábito se deja de practicar, los problemas de comunicación inician por la pérdida de intimidad física y mental.

Al dormir en camas separadas, 'se deja de lado un momento para estar a solas y sin responsabilidades, lo cual es del todo necesario en una relación', afirma Harley, quien sin embargo, admite que 'si no se logra dormir bien, se deterioran la pareja y el resto de los vínculos sociales y es difícil conseguir un buen rendimiento en las actividades diaria.'

Para Dolores Mangas, terapeuta sexual y experta en armonía de la pareja, 'dormir separados puede ser una buena solución para quienes tienen distintos horarios de irse a la cama y levantarse o si uno de ellos se mueve durante toda la noche'.

¿Sufres incomodidades cuando duermes con tu pareja? ¿Crees que dormir separados sea una buena solución?

Sales a bailar a una discoteca, conoces a un chico guapo, intercambian miradas y terminan besándose toda la noche. No pasa nada, no tienes que preocuparte por una infección de transmisión sexual o algo por el estilo, ¿cierto? ¡Falso! La mononucleosis infecciosa es una enfermedad que se transmite a través de la saliva y es popularmente conocida como 'la enfermedad del beso'. Formas de contagio y síntomas

El virus que provoca a la mononucleosis se llama Epstein-Barr (EBV) y se aloja en tu saliva, moco de la nariz y garganta, y algunas veces en las lágrimas, según el sitio online Web MD. Es muy común que los adolescentes y adultos jóvenes padezcan de mononucleosis. Los adultos normalmente no sufren de esta enfermedad porque han desarrollado inmunidad ante ella.

Cualquier contacto con los agentes donde el virus vive puede provocar el contagio, por lo que si besas a alguien que tiene mononucleosis, lo más probable es que tú lo adquieras también. Ésta es la forma más común de contagio, pero éste también puede ocurrir al compartir utensilios para comer o cepillos de dientes. La mononucleosis también puede contagiarse si tienes relaciones sexuales con alguien infectado.

Si adquieres el virus, presentarás síntomas (de cuatro a seis semanas después del contagio) como fiebre alta, cansancio, dolor severo de garganta, pérdida del apetito y dolor de cabeza. La mononucleosis puede ser confundida con una gripa común y corriente. Un síntoma no tan común es experimentar dolor en el lado izquierdo de las costillas. Esto se debe a que el virus EB hace que tu bazo se inflame.

Tratamiento y posibles complicaciones

En realidad no existe un tratamiento específico para la mononucleosis y una vez que adquieres el virus éste vivirá en tu organismo para siempre, aunque no siempre estará activo. Sólo cuando lo esté, estarás en peligro de contagiar a alguien más. Esto no significa que experimentarás los síntomas por siempre, éstos deben durar tan sólo un par de semanas.

Como en una gripa común y corriente, lo mejor que puedes hacer si tienes mononucleosis es descansar y tomar mucho líquido. Lo peor que podría ocurrir es que tu bazo se hinchara tanto que reventara. En ese caso, tendrías que someterte a una cirugía de emergencia. Si esto ocurre, experimentarás un dolor severo en la parte superior izquierda de tu panza.

Después de haber superado los síntomas de la 'enfermedad del beso' tendrás que evitar actividades extenuantes por unas semanas más.

¿Has tenido mononucleosis? ¿Dejarías de besar a desconocidos por temor a contagiarte?

¿Cuál es el gran misterio de nuestro orgasmo? Que es escaso y raro. En comparación con los hombres (90% de ellos alcanzan el orgasmo en el 100% de sus relaciones sexuales), estamos en gran desventaja. Cambia las estadísticas conociendo exactamente cómo funciona tu 'petite mort' y consíguelo cada vez. ¡Recuerda que sólo depende de ti! ;)

Todo sobre 'el gran O'

1. La preparación: Sentir el chorro de agua caliente bañando tu cuerpo, las manos de tu hombre masajeando todo tu cuerpo y un buen rato (por lo menos diez minutos) de sexo oral... ésta es la mejor forma de preparar a tu cuerpo y a tu mente para experimentar el orgasmo, según el Dr. Kerner, autor de Ella se viene primero: la guía del hombre pensante para provocar placer en una mujer.

2. Sólo relajada: Estar tranquila (sin pensar en cómo se ve tu cuerpo y otras tonterías) es lo más importante para alcanzar el clímax sexual, según un estudio realizado sobre imágenes cerebrales en Suecia.

3. La realidad ignorada: El 75% de las mujeres son incapaces de llegar al orgasmo mediante el coito y necesitan estimulación del clítoris para lograrlo.

4. El terrible 10: Se estima que el 10% de las mujeres en el mundo jamás han experimentado un orgasmo, ya sea con una pareja o practicando la masturbación. Este desorden se llama anorgasmia, y puede ser tratado.

5. El afrodisiaco más poderoso: Que un hombre sea muy bueno en lo que hace (desde ser un excelente profesionista hasta cocinar delicioso o jugar billar con maestría) hace que las mujeres lo percibamos como sexualmente deseable. Según el Instituto Kinsey, el talento es uno de los afrodisiacos más fuertes.

6. Contracciones deliciosas: El placer que experimentas durante un orgasmo se debe a las contracciones simultáneas del útero, vagina y ano, que ocurren en intervalos de 0.8 segundos. Un orgasmo pequeño consiste de tres a cinco contracciones, uno grande, de diez a 15.

7. Placentero y saludable: Diversos estudios demuestran que el placer que un orgasmo, por la oxitocina y dopamina que libera, puede reducir la sensibilidad al dolor, aliviar los cólicos menstruales y disminuir el estrés.

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Recuerdo una escena en la película de Bridget Jones en la que llegaba a una reunión de amigos y uno de ellos le soltaba tan temida pregunta, '¿Por qué no tienes novio?'. Agh, las que hemos pasado por una situación similar sabemos lo incómodo que es que te pregunten eso, más enfrente de todos.

No es que nos de pena nuestro estado civil, más bien la mayoría de las veces no sabemos qué contestar porque ni siquiera nosotras mismas sabemos por qué demonios, si somos guapas, inteligentes y buena onda, seguimos solteras.

'Mala suerte'

Todas tenemos una amiga (o prima o vecina) que jura que tiene pésima suerte en el amor, como si tuviera una maldición gitana que ahuyenta a cuanto galán se le pone enfrente, sin embargo tener galán va mucho más allá de tener buena o mala suerte; de hecho ni siquiera depende de una sola cosa, sino que son una serie de factores que se conjugan para que el amor llegue a nuestra vida.

Claro, puede ser que en verdad por el momento no tienes tiempo (ni ganas) para andar de novia con alguien, pero si en realidad sí tienes ganas de iniciar una relación, y el amor nada más no se aparece por tu vida, puede que te estés autosaboteando sin darte cuenta.

Es decir, que aunque digas que estás lista parta tener galán, tus acciones digan lo contrario; ¿cuáles acciones? Por ejemplo:

Aún no superas tu relación pasada

Si tu ex sale al tema cada vez que puedes sacarlo, si aún escuchas una canción y te pones a llorar, si no te han quedado claras las razones por las que terminaron, entonces, temo decirte que aún no lo has superado. Eso no quiere decir que seas una clavada, únicamente hay que entender que todos tenemos tiempos de duelo diferentes y que quizá el tuyo aún no ha finalizado. No te desesperes, es mejor tardarte un poco más, pero sanar tu corazoncito bien, que iniciar de inmediato con alguien cuando aún la otra persona no es del todo un capítulo cerrado.

Le temes al compromiso

Cuando estamos solteras, anhelamos aquel día en el que conozcamos a ese chico que nos robe el sueño y nos saque de la soltería; sin embargo, típico que conoces a alguien que te mueve cañón el tapete, y ¿qué haces? ¡Te mueres de miedo! El temor puede venir de muchos lados: que te de miedo que te lastimen, que no quieras'perder tu libertad', que quieras evitar explicaciones de dónde y con quién estás, etc , sin embargo recuerda que el que no arriesga no gana. Cada experiencia es única y no todas las personas son iguales, así que si en el pasado te lastimaron o te tuvieron checadita, es excelente para aprender y empezar de cero.

No tienes citas

Bien dicen que 'el que busca, encuentra', y viceversa. Tampoco hablamos de ir por el mundo con un letrero que diga 'Busco novio', pero si nunca sales porque tienes mucho trabajo, estás muy cansada, no te sientes muy confiada, piensas que las citas no son lo tuyo, ésta puede ser la razón por la que no encuentras galán; digo, ¿cómo lo vas a encontrar si no te dejas ver? Claro que el abrirte con alguien que apenas conoces te coloca en una posición vulnerable, pero siempre de las citas aprendes tanto de ti, como del sexo opuesto, las relaciones, e incluso del amor.

Sales con personas equivocadas

Ahora, por el otro lado puede que sí estés saliendo en citas y piensas '¿y yo por qué no tengo galán si estoy conociendo chicos?', bueno, pues la respuesta puede ser que estás citando a los chicos equivocados. Tal vez a ti te encanten los chavos intensos y apasionados, pero quizá no sea lo que necesitas para tener una relación sana y feliz. En este caso la recomendación es que te abras a nuevas probabilidades y te sorprendas de quien menos te lo esperes.

En el país del romance, Francia, más de la mitad de las mujeres exigen inteligencia y educación antes que amour et bisous, según una encuesta realizada por el sitio de citas online Attractive world. Para ellas, sus parejas deben tener un nivel de estudios igual al de ellas. ¿Cuál es la relación entre haber ido a la escuela y ser inteligente con el romance y el sexo?

Nosotras los preferimos inteligentes

La encuesta de Attractive World indicó que el 52% de las mujeres francesas no aceptarían tener una relación con un hombre que tuviera un nivel académico inferior al suyo. ¿Y ellos? Ellos, como nuestro espía ya nos confesó, no ven ningún inconveniente en salir con mujeres menos inteligentes o educadas que ellos, según el 81% de los encuestados.

Sin embargo, cuando se trata de elegir a la mujer de sus vidas, los criterios de selección de los hombres cambian de manera radical: el 85% de los encuestados confesó que no les gustaría que ella tuviera un nivel de estudios inferior a ellos. El 79% de las encuestadas consideraron lo mismo.

Lo más interesante es que, a la hora de 'ligar' o seducir, las mujeres encuestadas consideraron que si el hombre posee un nivel de estudios superior a ellas, conquistarlo será muy difícil. El 41% de los encuestados dijeron estar muy conscientes de que ser inteligentes, tener buen tema de conversación y poseer un título de educación superior hace que conquistar a mujeres sea mucho más fácil.

La inteligencia y los orgasmos

Además de ayudarte a tener buen tema de conversación y ser interesante, la inteligencia te ayuda a alcanzar orgasmos más fácilmente, según un estudio del Doctor Tim Spector, del King's College en Londres, Inglaterra.

La inteligencia emocional provoca que las mujeres estemos más en contacto con nuestros sentimientos y los de las otras personas, lo que provoca que tengamos mejores relaciones sexuales, alcanzando el doble de orgasmos que las mujeres que no tienen esta habilidad, según el estudio de Spector, que consistió en entrevistar a dos mil pares de gemelas de entre 18 y 83 años de edad.

Por otro lado, Andrea Burri, del King's College también, indicó que la inteligencia emocional tiene un impacto directo en el funcionamiento sexual de las mujeres porque ésta provoca que seamos más abiertas en cuanto a decir qué nos gusta, qué deseamos y qué esperamos de nuestra pareja.

¿Aceptarías a una pareja con un nivel académico inferior al tuyo?

Dentro de las infecciones y enfermedades de transmisión sexual, las relacionadas al Virus del Papiloma Humano (VPH) afectan a más de la mitad de los hombres y mujeres sexualmente activos, según la Dra. Selene Sam Soto, Gineco-obstetra y Colposcopista. ¿Qué tanto sabes sobre la forma en la que esta enfermedad se manifiesta, cómo se contagia y cuál es su tratamiento?

Verrugas: dónde y cómo aparecen

Las verrugas provocadas por el virus del papiloma humano son masas suaves que parecen coliflores y que se transmiten generalmente por contacto sexual. Se pueden encontrar en el pene, escroto, vulva, uretra, vagina, cuello uterino, laringe y ano.

El gran peligro del VPH es que no todas las personas infectadas presentan verrugas, y que éstas pueden aparecer semanas o meses después del contacto sexual con una pareja infectada, aun cuando no tengan verrugas visibles, según la Dra. Sam. En caso de contagio, el tratamiento de las verrugas no asegura que no vuelvan a presentarse: el virus puede estar de latente (aunque no hay signos físicos, el virus sigue existiendo en el organismo).

Por otro lado, el contagio también puede seguir ocurriendo aunque las verrugas estén tratadas. El virus se puede encontrar tanto en hombres como mujeres, en tejidos difíciles de tratar como la uretra, la próstata o el líquido seminal.

¿Cómo puedes prevenirlo?

La mejor forma de prevención es que te apliquen la vacuna tetravalente, probada para prevenir el Cáncer cervico-uterino (entre otros tipos de cáncer), causado por los tipos 16 y 18 del VPH, responsables del 70% de los casos. Esta vacuna también protege contra las verrugas genitales causadas por los tipos 6 y 11 hasta en el 90% de los casos.

Aplicar la vacuna antes de tener relaciones sexuales (y que exista algún tipo de contacto con el virus) hace que la vacuna sea mucho más eficaz, pero si ya iniciaste tu vida sexual es fundamental que aún así te vacunes.

Incluso los hombres y mujeres que ya están infectados con VPH aún se pueden beneficiar con la administración de la vacuna porque ésta los protegerá de los otros tipos más comunes de VPH. La vacuna tetravalente es la única vacuna que se aplica en hombres y mujeres a partir de los nueve años de edad y que previene las verrugas genitales.

¿Ya te aplicaste la vacuna contra el VPH? ¿Conoces a alguien con este virus?

¿Por qué, si ella era una periodista atractiva, inteligente, joven, exitosa, que había tenido varias experiencias sexuales con distintos hombre, jamás había logrado experimentar un orgasmo? Mara Altman imprime en un libro un viaje personal para responder esta profunda pregunta.

El viaje hacia la venida

Escrito a la manera de libro de memorias, con diversos guiños de humor al lector, pero también con una gran carga emotiva, Mara Altman entrega la crónica detallada de su vida amorosa y los avatares de su encuentro con el sexo. Utilizando un estilo desenfadado que combina la autobiografía, la crónica y el reportaje, ella relata su accidentada odisea en busca del 'orgasmo perdido'.

Este relato va más allá el ámbito personal para convertirse en una reveladora reflexión en torno las relaciones humanas en el nuevo milenio, así como sobre los complejos vínculos entre amor y sexo. La 'investigación' que la autora realiza acaban formando una lúcida mirada a los entretelones de la sexualidad femenina y a los condicionamientos sociales, culturales, psicológicos y políticos que determinan a las mujeres de hoy.

Gracias por venir-te lanza una mirada irónica y al mismo tiempo aguda al tema de la sexualidad femenina. La autora recurre al humor y a lo anecdótico para reflexionar sobre una de las paradojas que están en la base del actual debate sobre el tema. Nos referimos al asunto del deseo en la mujer y sus implicaciones sociales, culturales y políticas.

Sobre la autora

Mara Altman nació en Estados Unidos, es egresada de Universidad de Columbia (Nueva York) y es considerada como una de las voces más frescas y originales del periodismo estadounidense.

Ha escrito artículos para diversos medios impresos y electrónicos, entre ellos First Things, New York Magazine y The New York Times. Su artículo 'The Pleasure Lab', la hizo merecedora de un Eddie Award. Además de Gracias por venir-te, es autora del libro electrónico Sparkle, donde analiza el origen y significado socio-cultural del anillo de compromiso. Actualmente vive y trabaja en Brooklyn.

Gracias por venir-te
Autora: Mara Altman
Editorial Océano
Págs. 312
Costo: $235.00 pesos

Aunque hayas sido tú quien decidió terminar la relación, cuando una pareja se separa siempre existe la probabilidad de que uno de los dos (o ambos) quiera regresar. ¿Cómo lograrlo sin pasar por demasiado drama? Juntamos diferentes técnicas famosas -y que aseguran éxito- para formar la estrategia infalible.

Qué sí hacer

En su libro How to Get Your Ex-Boyfriend Back, John Alexander propone tres etapas esenciales para regresar con tu pareja en menos de un mes. ¿Cómo? Con una carta (o mail) que se divide en tres partes. 1: escribe a tu ex que estás completamente de acuerdo con la ruptura y que no estás triste, que te sientes muy bien. 2: cuéntale una anécdota súper divertida (aunque sea falsa) de algo que te ocurrió recientemente. 3: firma con tu nombre y absolutamente nada más.

Después de mandar el mail/carta, no hables con tu ex por tres semanas. Este periodo debe ser de cero comunicación, y nosotras proponemos utilizarlo para aplicar la estrategia de TW Jackson (autor de The Magic of Making Up): recupera tu vida de mujer independiente, haz ejercicio, lee un buen libro, sal con tus amigas lo más que puedas y disfruta tu individualidad.

Cuando las tres semanas pasen, pídele que se vean. En esta cita debes seducirlo y enamorarlo de nuevo, y si utilizas las tres semanas de manera correcta, estamos seguras que lo lograrás.

Errores que lo ahuyentarán aún más

Saber qué no hacer es más importante que saber lo que sí debes hacer. Existen actitudes que pueden alejar a tu ex pareja y convencerlo de que separarse fue la decisión correcta. No dejes que la desesperación haga que te humilles y aceptes condiciones que normalmente no aceptarías (como ser su 'amiga con derechos' cuando lo que tú quieres es ser su novia).

El error más grave es querer regresar con alguien que claramente no te conviene, con quien no haces una buena combinación (él saca lo peor de ti y tú lo peor de él) o con alguien a quien no amas pero no quieres estar sola. Para saber si regresar con tu ex es una buena idea, pregúntate para qué quieres regresar con él. Tus respuestas deben ser profundas y no egoístas.

Mantén en mente siempre que la mejor estrategia para recuperar a alguien que antes estuvo enamorado de ti es recordándole tus características positivas, no te conviertas en alguien de quien tú no te enamorarías.

¿Alguna vez has logrado recuperar a un ex? ¿Cómo lo hiciste?

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Que sea guapo, millonario, caballeroso, emprendedor, visionario?¡mentira! Todas esas características, aunque pueden ser importantes para muchas mujeres, no llegan a ser fundamentales a la hora de buscar partido. Entonces la pregunta obligada (y milenaria, dicho sea de paso) es ¿qué queremos las mujeres de ellos?

Un grupo de investigadores de Harvard lo descubrieron en un reciente estudio publicado en la American Psychological Association, y eso es empatía.

Analizaron a 150 parejas heterosexuales mientras discutían y grababan la discusión en video. Anteriormente habían llevado un registro de qué tan felices eran en la relación. Posteriormente, con la grabación, los especialistas se enfocaron en analizar los sentimientos de cada uno durante la pelea. La conclusión a la que se llegó fue que las mujeres sentían mayor satisfacción cuando su pareja trataba de entenderlas en los momentos difíciles.

La gran sorpresa es que analizando todo en conjunto se llegó a la conclusión de que la satisfacción de la relación estaba directamente relacionada con la habilidad del hombre en comprender sus emociones negativas; es decir, las mujeres dijeron sentirse más felices en su relación cuando su pareja entiende sus malos momentos más que los buenos.

También se comprobó que tanto hombres como mujeres son más felices en pareja cuando uno trata de ponerse en los zapatos del otro.

¿La clave para ser feliz en pareja? Puede ser, ¿tú qué opinas?

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¿Por qué se agota el afecto y el cuidado que hizo vivir enamorada a una pareja por años? El peor enemigo de la relación es el amor intermitente, es decir, alternar tiempos buenos con largos periodos de indiferencia, mala comunicación, desconexión, agresiones, falta de compasión y dulzura, mala, poca o nula sexualidad significativa que nos una como pareja.

Con el tiempo vamos asumiendo como normal que el amor sea intermitente, cuando éste debe ser siempre incondicional, incluso en los malos tiempos y en los problemas. El amor intermitente es un proceso que se gesta por años, literalmente mata al amor de forma consciente, va acabando con el deseo de cuidar al otro, nos lleva al cansancio, al desinterés y a renunciar.

Nos formamos con amor

Esmas Mujer tuvo oportunidad de asistir al coloquio internacional 'Formando con amor: una alternativa a los problemas actuales de salud mental', con ponencias de destacados psicólogos de México que son miembros del consejo académico del Instituto de Investigación en Psicología Clínica y Social (IIPCS).

Este instituto está afiliado a prestigiados organismos nacionales e internacionales como y la Federación Mexicana de Salud Mental, la Federación Mexicana de Educación Sexual y Sexología, y la World Federation for Mental Health. A continuación los temas más destacados que se trataron.

Nuestra identidad crea nuestra forma de amar

Desde pequeños aprendemos a amar y nuestra primera relación íntima establecida en la vida es con nuestros padres, ésta nos marca para siempre. Incluso de mayores, la sensación de estar enamorados nos da una plenitud que nos transporta al paraíso de fusión de cuando fuimos un bebé con nuestra madre.

La relación de amor con nuestros padres nos enseña cómo amarnos a nosotros mismos y cómo amar de adultos a nuestra pareja. Al encontrar el amor hacia nosotros mismos, el reconocimiento de las propias cualidades y la gratificación en nosotros, podemos encontrar el amor en una pareja. No es posible vivir buscando el amor únicamente en una pareja, antes es necesario encontrarlo en uno mismo.

Algo determinante en la vida de toda persona es la forma en que deja definitivamente la casa de sus padres. Si se debió a la independencia personal, a la búsqueda de crecimiento profesional y si fue en buenos términos con los padres, será una persona muy distinta a aquella que salió enojada con ellos, peleada y con rencor, y esta definición le afectará toda la vida tanto en la relación consigo mismo como con su propia pareja e hijos.

Moving away
Those I'll miss
Those I won't
But I hope your heart will be where my home is
A new life to create
A new life to create

Alejándome
A aquellos que extrañaré
A aquellos que no
Pero espero que tu corazón esté donde mi hogar esté
Una nueva vida que crear
Una nueva vida que crear

-Movin Away, canción de My Morning Jacket, álbum Circuital-

Primero enamorados, luego separados

Las personas con vacíos que ninguna pareja nunca logra llenar son generalmente frías y narcisistas debido a que tuvieron madres frías y narcisistas que provocaron en ellos una alteración emocional, una 'herida narcisista de infancia' con la que ellos manifiestan una devaluación interna de sí mismos debido a la frustración que sienten de que la madre no los vio o aceptó siempre como objetos de amor. Los hijos asumen ese tipo de relación cuando llegan a su vida adulta.

Las fases en la relación de pareja son tres:

1ª - Enamoramiento: En la pareja se idealiza el uno al otro, creen que encontraron a la persona a la medida, sienten que su pareja es grandiosa y exageran todo lo positivo en ella. La persona con una herida narcisista devalúa a todos los demás menos a la pareja y tiene mayor temor a perderla.

2ª - Recuperación: Sigue la etapa en que la pareja recobra poco a poco la realidad, caen en cuenta de los defectos del otro y se desilusionan. La persona no narcisista aún así desea quedarse con su pareja. La persona narcisista busca la idealización y cuando encuentra una falla en su pareja siente que su herida de infancia aumenta, ve la falla como algo irreconciliable y termina la relación.

3ª - Distanciamiento:Continúa la etapa en que hay una mayor estabilidad en la pareja, pero también establecen límites entre ellos, cada uno comienza a hacer sus actividades por separado y esto ocasiona diferencias y dificultades. Aún después de que sobreviene esta crisis, la persona no narcisista sigue adelante. La persona con herida narcisista ya no siente admiración ni cercanía, ya no encuentra valor en la pareja, halla formas de agredirla, en ella predomina la indiferencia porque sigue encontrando las heridas de su infancia.

Privando de amor a los hijos

El niño sólo por nacer tiene el derecho de ser amado, y los padres sólo por serlo tienen la obligación de amar a su hijo y darle la sensación de ser plenamente querido. La privación del amor es cuando los padres abandonan a su hijo y nunca le dan amor, pero como el niño no desarrolla el apego, no sufre ante esa privación.

Sin embargo, la deprivación del amor es retirarle al niño el cariño que se le ha dado y es una agresión mayor que crea en él muchos conflictos. Cuando a un niño o joven que ya tuvo apego a los padres se le deja de querer, esto lo lleva al enojo, al sufrimiento, a la depresión, incluso al suicidio. La deprivación de cariño ocasiona perturbaciones en la personalidad del niño, en su conducta, en las habilidades de conocimiento, en el desarrollo físico y lingüístico.

Aunque el amor de la madre es instintivo e incondicional, ella puede tener intermitencias de amor hacia sus hijos. La relación padre-hijo está más expuesta a las intermitencias del amor que la relación madre-hijo, ya que es más común que el padre provoque distanciamientos afectivos con los hijos. Las intermitencias del amor entre hermanos suelen muy intensas y prolongadas.

El amor intermitente en la pareja

Las intermitencias del amor consisten en interrumpir el amor y después volver a darlo. Los seres humanos sólo tenemos la capacidad de comprender que el amor puede nacer y terminar, conocemos el amor eterno o el amor finito. Pero no podemos entender que el amor pueda nacer, suspenderse y regresar otra vez. Nacimos para ser amados, por lo que la vida no tiene sentido si no lo somos.

Algunos ejemplos de intermitencias del amor en la pareja adulta son agredirse, dejarse de hablar, tener largos periodos de abstinencia sexual, separarse físicamente por semanas o meses ya sea por trabajo o por decisión personal, dejar de llevar dinero a la casa, etcétera.

Las intermitencias del amor crean personas con depresión, conductas antisociales y perturbaciones en sus relaciones de pareja. Quitarle el cariño a la pareja le ocasiona enojo, angustia, alteraciones en la vida familiar, ataques de pánico, enfermedades psicosomáticas.

El cariño es la base de la salud mental

La madre debe darle a su hijo cariño ininterrumpido y alto tanto en calidad como en cantidad, es decir, a diario, con señas con las que le demuestre que lo quiere. De la misma forma la pareja debe darse mutuamente amor continuo en forma de muestras de cariño cotidiano.

En la relación de pareja, si él adopta un rol de guardián que la proteja a ella de forma positiva, cuidándola pero a la vez dándole libertad, y si ella acepta este mismo rol de guardiana de cuidarlo a él, generalmente será una pareja que sobreviva para toda la vida.

Una pareja no puede vivir permanentemente en un idilio, necesita evolucionar hacia una madurez en la que naturalmente se muestren los defectos de la otra persona. Por lo que la pareja debe siempre analizar qué tan grandes son las fallas, si son para perdonarse o no de acuerdo con los valores personales, deben saber exactamente qué persiguen para valorar si seguir o no en pareja.

Debemos creer en el cambio, pues la psicoterapia ha comprobado que las personas sí cambian, sobre todo cuando saben que en la relación de pareja hay cosas más importantes y valiosas que una falla en el otro, y que hay fallas que vienen de nacimiento y no son producto de la relación de pareja. Las 'relaciones transformacionales' sacan lo mejor de nosotros para transformarnos por el amor que le tenemos a nuestra pareja.

Mucho más que un orgasmo prolongado o una sesión de sexo que dure todo el día, el tantra es una disciplina que te conecta contigo misma y permite que el amor (tanto propio como el que sientes por tu pareja) fluya hacia los otros y trascienda más allá. Abre tu mente a una forma de vivir tu sexualidad que te hará sentir en armonía total con el universo.

Qué es el tantra y cómo te puede beneficiar

La palabra 'tantra' está en sánscrito y se refiere a la doctrina que expande, manifiesta y extiende. Aunque pertenece a la misma cultura, lo tántrico no es lo mismo que el Kamasutra, y no está relacionado únicamente con el sexo. Originalmente el tantra fue creado para destruir las cosas negativas que el ego nos trae y que nublan lo verdaderamente importante.

Cuando la doctrina es aplicada a las relaciones sexuales y amorosas, provoca una unión como ninguna otra entre tú y tu pareja, sus cuerpos, mentes y energía. El tantra consiste en recordar que tú y el universo son una sola entidad, y por lo tanto, todo estamos unidos estrechamente. Recordar y fomentar esta unión con tu pareja crea un placer sexual incomparable.

Las relaciones sexuales en el modelo tántrico son vistas como un baile que no tiene inicio ni fin: no hay una meta establecida (que en el sexo cotidiano es el orgasmo) y lo más importante es la unión exquisita y poderosa entre tú y tu pareja. Hacer el amor se vuelve una experiencia de meditación que genera orgasmos múltiples tanto en mujeres como en hombres.

¿Cómo empezar? Las técnicas básicas

El primer ejercicio para establecer una unión tántrica con tu pareja es contigo misma, según Patricia Johnson, autora de La esencia de la sexualidad tántrica. Mírate en el espejo, observa tu rostro, tu cuerpo, regresa a tus ojos y ve más allá: observa tu alma y pronuncia las palabras 'te amo'. Sabemos que suena extraño y que al principio puede ser difícil, pero uno de los principios base del tantra es que nadie puede amar a otra persona si no se ama a sí misma primero.

Cuando tengas plena seguridad de que amas a tu mente, cuerpo y alma, entonces puedes involucrar a tu pareja. El segundo ejercicio propuesto por Johnson consiste en sentarte frente a tu pareja, en silencio, y realizar la misma misión de reconocimiento que hiciste sobre ti. Mira sus ojos, observa su cuerpo, entra a su alma. Coordina tu respiración con la suya.

Cuando puedas mantener el contacto visual y sus respiraciones estén coordinadas por más de diez minutos. Ahora pueden iniciar rituales sensuales que no tendrán como objetivo llegar a la penetración, sino enfocarse el uno en el otro, al tiempo que son conscientes de ustedes mismos. Acaríciense, bésense, hablen de lo que les gustaría que ocurriera. Sé clara con lo que quieres y agradece a tu pareja (con las palabras o con sonidos) para que sepa que estás disfrutando lo que hace. Conoce los siguientes pasos hacia el sexo tántrico en la parte 2 de este artículo.

¿Has practicado el sexo tántrico? ¿Te gustaría hacerlo?

Tu vida sexual no es sólo el acto en sí mismo y las posiciones del kamasutra, ¿o sí? La verdadera experiencia de tener sexo se compone de un antes, un durante y un después. Cada etapa es igual de importante, pero particularmente la previa a la penetración puede hacer que la experiencia sea un éxito rotundo... o un fiasco total. ¡Conoce todo lo que debes saber sobre el juego previo!

Qué es y por qué es importante

El juego previo conocido también como foreplay son todas las actividades que puedes realizar con tu pareja antes de que te penetre: desde besos, caricias y pláticas candentes (dirty talk) hasta sexo oral. Las actividades del foreplay dependen de cada pareja y puede ser tan intensa o ligera como tú quieras hacerla.

A pesar de que la creencia común es que para las mujeres el juego previo es más importante, un estudio de la Universidad de Nueva Brunswick, en Canadá, demostró que los hombres desean por lo menos 18 minutos de caricias, besos y juegos antes de penetrar a su pareja. ¿Cómo saber cuál es el tiempo ideal para ti? Observa sus pezones, labios y pene: éstos te darán la respuesta ;).

Jugar con tu pareja, acariciarla, besarla y dejar que te acaricie y bese es muy importante por diversas razones: 1) tu vagina se lubricará y el sexo será muy placentero, además de que el riesgo de que el condón se rompa será menos; 2) estarás muy excitada y será más fácil llegar al orgasmo; 3) conocerás tu cuerpo y el de tu pareja cada vez más; 4) la intimidad y el amor entre ustedes será mayor.

Ideas de juego previo

Para disfrutar al máximo primero debes saber qué le gusta a tu pareja y qué te gusta a ti. Si prefieren un foreplay tierno y sensual : usen una pluma larga (en cualquier papelería puedes comprar plumas de colores) y acaricien sus cuerpos con ésta. Si quieres llevar las cosas más lejos, venda los ojos de tu pareja. Sus sentido del tacto estará ultra sensible, así que asegúrate de tocar todas sus zonas erógenas.

Si tú y tu pareja son un poco más aventureros: amarra a tu pareja para impedir que te toque, mientras tú recorres su cuerpo con tu lengua y dedos. Deja que sienta tu cuerpo desnudo sobre el suyo. Para volverlo loco de deseo, acaricia su rostro con tus senos por unos segundos, bésalo profundamente y luego aléjate de él repentinamente.

Para ocasiones especiales (o si simplemente tú y tu novio quieren llevar las cosas al límite), puedes disfrazarte de sexy enfermera o ruda policía y hacerle un striptease. Si no te sientes lo suficientemente confiada como para bailar, sólo quítate la ropa lentamente y deja que te mire, pero que no te toque. Sube un poco más la temperatura usando una peluca de un color distinto al tuyo, o usando ropa interior que 'combine' con tu personaje.

¿Qué tipo de juego previo es tu favorito? ¡Comparte tus experiencias más candentes con nosotras!

El condón es el único método que te protege tanto de un embarazo no deseado como de contraer una enfermedad de transmisión sexual. Sin embargo la efectividad del preservativo varía según su uso. La mayoría de las parejas en el mundo no utilizan el condón de manera correcta, por diversos factores. Disminuye las probabilidades de quedar embarazada o enfermarte aprendiendo a usarlo de manera perfecta.

Antes de usarlo

Paso 1: Revisa la fecha de expiración/caducidad en la envoltura del condón y jamás uses un condón que estuvo expuesto al calor o cerca de objetos que lo hayan podido perforar (clips, plumas o lápices).

Paso 2: Antes de abrir la envoltura, usa tus dedos para empujar el condón al lado opuesto de donde lo abrirás para evitar rasgarlo. Sólo usa tus dedos para abrirlo (nada de tijeras,cutters o dientes). Usar correctamente el condón implica que no haya penetración antes de colocarlo y utilizar uno nuevo con cada relación sexual.

Paso 3: Asegúrate de que el pene de tu pareja esté completamente erecto, y que tu vagina esté lubricada. Si él no está lo suficientemente rígido el condón puede resbalarse de su pene, y si tú no estás lubricada la fricción puede ser demasiada y el condón puede romperse.

Cómo colocarlo y retirarlo

Paso 1: Sosteniendo la punta del condón con tu dedo índice y medio, sostén el aro en la punta del pene y desenróllalo poco a poco. Asegúrate de que la parte enrollada del condón está hacia afuera, si no, el condón está al revés.

Paso 2: Si el condón se desenrolla hacia la punta del pene durante el sexo, enróllalo de regreso inmediatamente. Si se resbala y se sale por completo utiliza uno nuevo.

Paso 3;Después de que tu pareja eyacule, y antes de que el pene esté suave de nuevo, pídele que sostenga la base del condón mientras sale de tu vagina para que el condón no se quede adentro o se resbale. Para estar completamente segura de que el condón no se rasgó o rompió durante el coito, llénalo de agua en el lavabo. Si está roto, un chorrito de agua saldrá del cuerpo del preservativo.

¿Sabes cómo usar un condón? ¿Normalmente, te encargas de colocarlo?

Hace más de cuarenta años, las estadísticas indicaban que las parejas que vivían juntas sin estar casadas tenían un mayor riesgo de separarse. ¿Por qué? La mayoría de estas parejas eran 'rebeldes' que no aceptaban la idea de matrimonio y que, en general, tenían ideas radicales sobre la vida y por eso terminaban separados. Hoy, el riesgo de que una mujer se divorcie después de vivir con su pareja es 28% menos que las que jamás cohabitaron con su esposo. Te presentamos lo bueno, lo malo y lo feo de mudarte con tu novio.

Lo bueno

Ser recibida por alguien que te ama. Después de un día pesado en el trabajo, nada es mejor que llegar a casa y ser recibida por un abrazo y muchos besos de tu novio. Además de despedirte de cenar tú sola en la barra de la cocina, puedes platicar con él, sacar tus frustraciones del día y pasar una deliciosa noche de sueño pacífico a su lado.

Regresar a la etapa de sexo sin parar. ¿Recuerdas esa etapa loca de cuando empezaron a tener sexo cada media hora? Mudarte con él hará que esa etapa regrese, y será mejor que nunca porque estarán juntos prácticamente todo el tiempo. Los primeros fines de semana juntos será difícil salir de las sábanas ;).

Menos mensajitos, más plática. Tu teléfono (y tu bolsillo) descansarán con alivio si te mudas con tu novio: los mensajitos serán breves y las pláticas podrán ocurrir cara a cara, y no con la mano dormida por sostener el auricular después de dos horas de intensa conversación.

Lo malo y lo feo

Adiós casa. Alguno de los dos va a tener que despedirse de su antigua casa, y si antes vivían con sus respectivos papás la situación puede ponerse muy dramática. Tendrás que acostumbrarte a un nuevo espacio y decirle adiós a los pequeños detalles que te encantaban sobre tu casa.

¡Fuera máscaras! Por más tiempo que hayan pasado juntos como pareja y por más confianza e intimidad que exista entre los dos, cuando vivan juntos empezarás a descubrir cosas sobre él que antes no 'salían a la superficie': hábitos de sueño, de limpieza, de alimentación... y de pronto ese lindo ruidito que hacía al mascar chicle se volverá insoportable.

Él siempre va a estar ahí. Siiiieeeempreee. Y al principio puede ser muy lindo y tierno, pero inevitablemente llegará el momento en el que ya no quieras verlo más. Esto no significa que quieras terminar la relación, pero sí que necesitarás establecer límites sobre el tiempo que pasan juntos, lo que puede provocar problemas y discusiones.

¿Has vivido con tu novio? ¿Cuál fue la mejor y la peor parte?

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¿Cuántas veces no hemos escuchado que una amiga dice 'Es que en el amor tengo muy mala suerte'? Uff, bastantes, ¿cierto?; sin embargo el hecho de pensar que nuestras relaciones fallidas son por causa del azahar es erróneo. Las relaciones las elegimos nosotros, nos demos o no cuenta, y echarle la culpa a 'nuestro destino' es no aceptar la responsabilidad de nuestras elecciones.

Claro que hay muchos factores que nos llevan a elegir a la pareja en turno, y sin duda uno de los más fuertes y decisivos es la familia, sin embargo, ¿será que buscamos lo que nuestros papás quieren para nosotras en lugar de fijarnos en nuestros propios anhelos de pareja; o peor aún será que buscamos a nuestros papás en nuestra pareja?

Hija de papi

Al respecto nuestra psicoterapeuta de cabecera, Patricia Villa, nos dice: 'Cuando idealizas la relación que tienes ya sea con tu papá o mamá, la tendencia es que busques a alguien que se parezca a ellos, en las mujeres más frecuentemente buscamos al papá'.

De hecho, según nuestra experta, las expectativas que tenemos en una pareja las empezamos a forjar desde nuestra infancia, 'Desde pequeñas vemos qué rol juega la mamá y el papá; es decir, allí aprendemos que así como papá trata a mamá, es la forma correcta de tratar a una mujer; por ello es común que las mujeres terminen con un hombre que se parece mucho a su padre, no porque estén enamoradas de él, si no porque así aprendieron que era el amor.

Cuestión de expectativas

Expectativas de terceros

Nuestra experta asegura que la búsqueda de pareja se basa en cubrir expectativas, algunas veces nuestras, o también de los demás. Un ejemplo claro es cuando nuestra mamá nos enseña que debemos estar con un hombre proveedor, aunque sea violento, pero que pueda cubrir las necesidades básicas de sustento; tú no eres feliz con alguien así, pero te das por bien servida porque cubras las expectativas que te enseñó mamá.

Expectativas propias

Muchas veces tenemos asuntos pendientes de nuestra infancia que no hemos podido resolver, e inconscientemente buscamos a una pareja que nos ayude a resolverlos; por ejemplo si tuviste un padre que nunca te reconocía tus méritos y te buscas a una pareja que nunca te felicita por nada y dices '¿Cómo es que fui a caer con alguien igualito a mi papá?'.

Claves para identificar tus expectativas en una pareja

Para saber si estamos siguiendo nuestras propias expectativas o las de los demás, nuestra experta nos recomienda:

1. Lo primero es ser muy honesta con una misma y preguntarse: '¿Realmente lo que tengo con mi pareja me satisface a puerta cerrada (cuando están ambos sin nadie más)?'.

2. Es esencial saber para ti qué es fundamental en una pareja. 'Con fundamental me refiero a que si no hay eso en la relación tarde o temprano va a tronar; por ejemplo valores: 'que me respete, que me cuide, que me ame'. Muchas veces confundimos lo esencial con adornos: 'que tenga coche, que sepa de vinos, etc'?aunque pensándolo bien, puede ser que lo que algunos consideren como adorno, para otros puede ser fundamental.

3. Cuando una persona tiene muchas relaciones fallidas es síntoma de que una de dos: o tiene expectativas muy altas que nadie cubrirá o en algún momento dejó de ver sus necesidades propias y fundamentales ('que esté, que me cuide, proteja, etc').

Cómo romper con el patrón

Lo más sano es cubrir tus propias expectativas de una relación, y para lograrlo es importante hacer un análisis introspectivo en el que reconozcas tus propias necesidades y ver con qué las puedes satisfacer.

Al momento de decir: 'Sí estoy satisfecha en esta relación porque cubre mis propias necesidades de pareja', es un indicativo de que has encontrado quién te satisfaga por completo.

¿Has identificado alguna de tus relaciones en las que cubres expectativas que no son tuyas?

Típico: empieza Someone Like You, Rolling in the Deep o Set Fire to the Rain y tú empiezas a llorar como si no hubiera un mañana. Incluso para las personas que no están pasando por una ruptura amorosa, la música de la hermosa Adele es muy poderosa sentimentalmente... ¿por qué?

La appogiatura y los escalofríos

Específicamente hablando del exitoso tema Someone Like You, la clave está en la appogiatura, un tipo de nota ornamental que contrasta con la melodía y crea un sonido discordante. La appogiatura ocurre en el 'you' de la frase 'Never mind, I'll find someone like you'.

Este recurso en la música puede provocarte lágrimas y escalofríos porque estimula a tu sistema nervioso simpático, haciendo que entre en estado de alerta. Tu ritmo cardiaco aumenta, empiezas a sudar y, dependiendo del contexto que la letra y melodía de la canción te dé, puede ser que te sientas muy triste o muy feliz, según un estudio del psicólogo John Sloboda.

Dan Wilson, co-autor de Someone Like You, dijo (en entrevista con NPR Music) que Adele estaba experimentando el final 'desesperadamente triste' de una relación cuando escribieron la canción, y que se basaron en este sentimiento para hacerlo y no en una fórmula científica para romper corazones.

¿Cuál es tu canción favorita de Adele?